Todo lo que siempre quiso saber sobre los sacerdotes de sombras y nunca se atrevió a preguntar (so pena de ser volatilizado y su alma devorada)

Atendiendo a la petición de un compañero de guild (una guild es un grupo de jugadores del world of warcraft) en la que me pedía que se enseñara mis bindings (las bindings son la disposición de las teclas en la interfaz del juego). Aprovechando este hecho y el que necesito llenar el blog con algo porque ultimamente estoy demasiado ocupado y demasiado plof como para escribir mis habituales chorradas; se han unido en esta primera entrada relacionada con el wow.

Shadowpriest paso 1: Las bindings

Las bindigns estan concentradas en la primera barra de acción y en la secundaria inferior izquierda, las restantes tres barras quedan destinadas para toda clase de accesorios como pociones, poderes secundarios o artilugios varios. La barra principal se activa con la serie del 1-10 más las teclas - y F, y la barra superior mediante las F1-F12.

Los tres primeros conjuros son la gusilla del shadowpriest. El 1 activa el toque vampirico, un debuff mágico que convierte una parte del daño shadow causado en vida, dura un minuto. El 2 corresponde a la palabra de sombras: dolor (quien pondrá nombre a los poderes...) un debuff que hace mucho daño al objetivo y dura 18 segundos, y el numero 3 al abrazo vampirico, que actua de forma parecida al toque vampirico, solo que convierte el daño en mana (el mana es la energia que permite a los magos y demas calaña lanzar sus conjuros) y dura 12 segundos. Observar que el tiempo de duración de los debuff es decreciente, renovarlos es la clave para el buen funcionamiento del shadowpriest.

4, 5 y 6 son las fuentes de daño primario. el Mind Blast (5) se conjura en 1,5 segundos y mete hostia moderada. Luego tarda 4,5 segundos (optimamente) en poder volver a ser utilizado otra vez (entre que recarga el trabuco). La Shadow Word: Death es instantánea pero a no ser que matemos al bendito del objetivo, el daño nos lo comemos nosotros lo cual puede dar paso al desastre (nunca lanzarla cuando curator se pone azul). Mind Flay es un conjuro de channel que hace el peor daño y tiene un alcance pesimo, pero no tiene recarga y es barato de usar.
El criterio para ciclar daño vienen controlado por la disponibilidad de mana y la supervivencia propia. para gasto minimo vampiric+pain+vampiric+mind flay, si vamos bien de mana le añadimos un mind blast siempre que podamos y si ademas de ir bien de mana podemos permitirnos perder 2500 de vida de tanto en cuanto, pues entonces añadir palabras de muerte ahi a tutiplen.

7, 8 y 9 representan la supervivencia. El escudo (7) es una buena manera de evitar el daño de la SW Death, y alguna leche rebotada en luchas como A´Lar o Vasj. También es útil recordar que se lo podemos lanzar a otros de nuestra raid o grupo, para momentos de tensión cuando el tanque esta bajo y los healers no dan abasto. El miedo en area y el control mental solo usarse en PVE

10 es un conjuro muy útil con una recarga de tres minutos. Hace que el proximo conjuro vaya gratis y con un 25% mas de chance de critico. lo gasto siempre con un mind blast.
- activa y desactiva la forma de sombras, manias mias
F es la clave del shadowpriest en PVE, recordar que por ser sacerdotes, se genera mas aggro de lo normal. A le menor señal de peligro activar el Fade y tu aggro baja momentaneamente. También sirve para empezar un combate con aggro negativo, y poder enchufar a gusto mientras los tanques construyen su aggro. (Aggro es la contracción de Agressive Offensive, y es la medida de la ojeriza que te tienen los bichos del ordenador).

Pasando a la barra de arriba, F1 y F2 son respectivamente el mass dispel y el dispel, muy a mano. recordar que el mass dispel elimina las burbujas de los paladines y los cubitos de los magos. En f3 se repite la palabra de sombras: dolor, es un capricho mio. F4 es el poder único de los sacerdotes undead. Hace menos daño que otras pegatinas pero devuelve el daño integro como vida. No merece la pena ser utsado en pve. F5, F6 yF7 son las unicas curas que un priest de shadow debe usar nunca, las instantaneas y rápidas. F8 es el control de undead, tambien sustituible por una macro que haga /target (objetivo) y /cast shackle undead.

F9 es el pepino oscuro: parasito de sombras. Lanzalo y te recupera el mana todo todito, tiene cooldown de 5 minutos pero con los nuevos talentos baja a 3, vigila no lanzarlo por accidente.

Los tres restantes se destinan a trinkets, otros cachivaches o conjuros de uso puntual, ahi que se lo personalice cada uno.

Proxima entrega: talentos

Hoy toca videos musicales

Dado que tengo esto un poco abandonado, voy a actualizar con algo ligero.

Los videos musicales forman una parte importante de la industria de la música. Hay videos que solo consisten en un rapero negrata rodeado de tias buenas y coches que botan en estático. Hay videos que consisten en un tio mojabragas con la camisa medio saliendo y los vaqueros gastados moviendo cadera en una playa. Hay videos inclusive en que los músicos hacen aspavientos con sus instrumentos a la par que suenan acordes que no corresponden con sus movimientos.

Pero hay videos musicales que son una obra de arte, y paso a mostrar mis cinco favoritos.

#1 REM: IMITATION OF LIFE

La maestria de este video es que son solo 20 segundos, de una panorámica en la que luego reincide, mostrando todas las pequeñas historias de los multiples protagonistas. Mencion especial al mono del ukelele.

#2 LORDI: DEVIL IS A LOSER

A los lilas les parecera muy jevi y a los Jevis muy lila, pero el video es cojonudo. Sera porque Tomi Putaansuu (A.K.A. Mr Lordi) era director de videos antes de montar su grupo monstruoso. En palabras del propio Mr Lordi: "Nos comparan con los Kiss, y es cierto que son una inspiración. Pero si los Kiss son "glam" porque son glamourosos; nosotros somos "asq" porque somos asquerosos".

#3 NICKELBACK: ROCKSTAR

Grandes. All the Right Reasons para mi consagró a Nickelback como un grupazo. Y el tema final del disco, una parodia sobre los estereotipos de la vida de las rockstars fue retratado de la mejor manera que se podía, por gente normal que canta la canción; con algun cameo de un famosillo y algun que otro posado robado de Natalie Imbruglia. Una pena que este censurado.

¿Ese que aparece por ahi es Gene Simmons?

#4 ELECTRIC SIX: GAY BAR

La primera vez que vi este video fue por los 40 principales (increible pero cierto) y no me podia creer lo que estaba viendo. Desde entonces cada vez que suena en el Tsaciana o en los conciertos de Megapez, algo bulle en mi interior y me restriego como una perra contra algun incauto. Hay fotos mias en una nochevieja tirandome una columna a ritmo de este temazo.

#5 "FLYLEAF Y LOS FRIKIS DEL WOW": I´M SO SICK

La primera vez que escuché Flyleaf, me gustó bastante la garra que le metian. Luego profundicé en ellos un poco más y sali corriendo al darme cuenta de que eran un grupo de rock cristiano. Amen de todo esto, la versión de este tema que usa el video es un remix utilizado para ese peliculon que es Resident Evil, lo cual lo empeora todavia mas. El tema es que el video ha sido realizado integramente con los videojuegos unreal y world of warcraft. Juzguen ustedes mismos.

Y con las mismas me despido, escuchando a los Electric Six.

La conjura de los Anormales

Normalmente escribo mis entradas en un tono jocoso que intenta ser irónico, pero hay veces que la poca verguenza del personal puede incluso con eso. Este Sabado pasado cayó en mis manos el conocimiento de una entrevista al inefable Federico Jimenez Losantos, un hombre valiente. El entrevistador fue el no menos peculiar Jaime Bayly, un periodista bastante peculiar pero con la misma falta de educación en los medios.

Yo si quieren ser faltosos en su intimidad, es cosa suya y de su entorno; pero el tono general de la entrevista da puto asco. Es una hora de chapa que puede llegar a enervar, pero recomiendo verlo integramente.



Pensais que es fuerte, esperad lo que queda por llegar.



Tranquilos, unas tilas y volveis con fuerzas renovadas.



Si, hablan de donde tiene el culo Fidel Castro, no ha sido una ilusion



No ha sido tan dificil. Al final lo hemos conseguido. Lo mejor esta por venir



Pido perdón por los cortes aleatorios, es dificil encontrar la entrevista integra en internet. No obstante ya se puede apuntar un par de cosas. Yo me pregunto lo siguiente:

- ¿como pueden dos "democratas" justificar tan abiertamente el terrorismo de estado? "un golpe de estado... dos habitaciones... yo te mato tu me matas", " a ese lo matabas", "justificaba una invasion de Venezuela para instaurar un gobierno más democrático y más piadoso" hay que echarle cojones para esta última frase

- ¿como pueden dos "periodistas" fantasear como y en que condiciones moririan los politicos que le son contrarios?

- ¿Cómo puede un supuesto "patriota", dejar que vejen y vejar de paso al representante elegido de tu país? Cuando el mongol (porque aqui hay para todos) de Hugo Chavez se pasó con Aznar, Zapatero salió en su defensa a pesar de sus evidentes diferencias. Ahi se distingue a un paisano o a una rata. Losantos ni siquiera es tal rata, solo un bacilo miserable.

- ¿y como pueden estar estos "Valientes", rajando de esta manera tan canalla en un medio público?


De toda esta chapa, me he quedado con esta conversación.

- Bayly: Quien prefieres que muera primero, ¿Hugo Chavez o Fidel?

- Losantos: Fidel, por causa sentimental.

¿Como cojones se puede hablar con tanta ligereza de un asunto tan vital como es la vida humana?.

En Fin, saquen vds sus propias conclusiones.

La Republicana que Vino del Frio

A mis 27 años me enorgullezco de que pocas cosas me causan auténtico pavor (los curas y Ronald Mc Donald son algunas de ellas). Pero ahora ha surgido "algo" de las oscuros abismos del tiempo, los recónditos rincones del insignificante planeta que albergan aberraciones incognoscibles ajenas a todo lo cuerdo; es decir, Alaska. Ese "algo" es una mujer de 40 tacos, madre de cinco hijos y trabajadora como ella sola. ¿y por que deberia darme miedo esa santa mujer?.

Porque cuando Sarah Palin mira a la derecha, no ve a nadie.
Porque es Hitler con permanente.

La señora Palin se considera una mujer muy normal. Esta casada con un empleado de una petrolera, trabaja y es ama de casa, tiene cinco hijos (de 19, 17, 14, 7 años y uno de 4 meses) y les encanta llevarlos a los partidos de Hockey los Sábados por la mañana. Se define a si misma de esa manera, como una "Hockey Mom".
Ha manifestado su animadversion al matrimonio de personas del mismo sexo, hasta el punto de que propone retirarles los seguros médicos (el equivalente americano a la pena de muerte) a los matrimonios ya existentes. Ama a su pais hasta el limite de mandar a su hijo de 19 años a Irak, con las que les estan cayendo; pero lo mandará bien armado, ya que es acerrima de la ultrafascista NRA. Defensora a ultranza de la familia tradicional, a su hija de 17 le han echo un bombo y el pobre desgraciado ya tiene un pie dentro de la familia Palin. Enemiga a ultranza del Aborto y otras mariconadas comunistas, su hija menor de 7 años tiene sindrome de Down (del de verdad, nada de lo que reirse) y la enarbola como defensa contra "esa gente que prefiere librarse de ellos", que digo yo que criar un crio con down es una delicia si eres politica y mujer de un petrolero, que si eres mileurista valiente cabronada.

Y por supuesto, que cojones es eso de enseñar la evolución en los colegios. ¿hicimos frente a la amenaza de los Ivanes solo para enseñar lo que el ruso comunista de Darwin propone en su libro de rojos?. Dios creó el mundo y a tomar por el ****. ¿Y que mariconada leninista es esa del calentamiento global?, a perforar toda Alaska buscando oro negro, que ya tiraremos cubitos de hielo al mar.


El problema de Palin es que no es solo una "Hockey Mom", es un cliché de todo lo que deberia ser un buen americano de telefilme. Como un hibrido bastardo monstruoso de los Brady, Cosas de Casa, Los Problemas Crecen o cualquier otra familia de ciencia ficción. No digo que la señora Palin mienta, sino que el personaje la ha devorado completamente de modo de que de esa mujer ya no queda nada, solo una "Hockey Mom", por eso me da miedo.

Aquellos que me conocen se habran quedado con lo de la evolución. pero lo que más miedo me da es que este dispuesta a quitar libertades básicas a grupos minoritarios solo por su opción sexual. De ahi pasaran a su ideologia (¡nada para los rojos!) y de ahi....

Me pregunto que pensará de esto el futuro marido de Bristol Palin...

Who watches the watchers who watch the watchmen? (Repitelo bebiendo fanta)

Lo he echo, me lo he comprado. Watchmen, la novela gráfica más aclamada de todos los tiempos. Obra del prolifico Alan Moore, creador de obras maestras como V de Vendetta o Promethea.

Además, conviene ponerse al dia con esta obra magna, ya que si los abogados de la Fox no lo impiden, en Marzo aparecerá en cines de todo el mundo bajo la dirección del "visionario" Zach Schnider, director de "300" (tios en tanga).







Pero esta entrada de blog, para los que me conocen, saben que tiene otro objeto aparte de elogiar lo guapo y creativo que es Alan Moore. Ya que el humilde autor de estas lineas, aunque considera a Watchmen un gran comic (y adora hablar de si mismo en tercera persona) no lo considera ni de lejos el mejor comic de todos los tiempos, en contra a la mayoria de los frikis del género.

¿Que pasa entonces?, ¿habre malinterpretado el mensaje?, ¿será que la calidad de la trama es escasa?, ¿el dibujo sera horrendo al mas puro estilo de John Blanche, (uno de W40K)?, ¿los personajes carecen de solidez?. La respuesta a todo es No
En realidad el motivo de que no lo considere el (bla bla bla) es mucho mas simple. Y ese motivo es...

Que el final es una puta mierda.

Pero si no te lo has leido; cuidado, que te lo voy a reventar un poco.
Leeros el comic, que el principio es tan bueno que incluso el final no parece tan malo.

Hasta el final todo va bien, una conspiración, guerra fria y suspense. ¿Pero la esencia final del dicho final que cojones es?. ¿El fin justifica los medios?, ¿los villanos listos triunfan sobre los heroes gilipollas, (porque los hay muy tontos)?..., yo me imagino la planificación del watchmen asi:

Alan Moore y Dave Gibbons están sentados tomando el té (que para algo son ingleses) mientras sientan las bases del Watchmen. Alan mordisquea una galletita, Dave echa un ojo a los guiones

Dave - ¡Joder Alan, estas que te sales!. Este material es cojonudo, estos personajes son la leche y el trasfondo es tan sobrecogedor que me pone los pezones como escarpias. ¡Joder tio nos van a dar el Hugo (NdA. Un premio friki) por esto!. No puedo esperar a ver el final...

Alan - Si quieres te lo cuento, ya lo tengo esbozado.

Dave - ¡Caracoles! - Recordar que son ingleses - ¡Eso no se pregunta!. Centa cuenta...

Alan - Un pulpo gigante mutante con poderes psiquicos destruye Nueva York

(Nota del Autor; Aunque nos camuflen el final con una paja mental psicofreudiananietzshesiana, ese es en esencia el final del comic, pero volvamos al bueno de Dave)

Dave (después de flipar) - Alan, no te quedes conmigo. No puedes acabar el comic asi.

Alan - Es estrictamente necesario para el climax que el villano acabe el comic asi.

Dave - ¿Pero para que?, no tiene sentido...

Alan - El pulpo es el animal mas inteligente de los oceanos, ¿sabes que un pulpo puede pasar por donde pueda pasar su pico?.

Dave - Me estas asustando Alan. ¿Y si hacemos que el villano engañe a los gobiernos para que firmen la paz?.

Alan - Con un pulpo gigante con poderes psiquicos.

Dave - ¡Deja el puto pulpo!. Pero venga, como podria nuestro villano engañar a los dos gobiernos mas poderosos de la tierra.

Alan - Tal vez con poderes psiquicos.

Dave - ¿Muy buena idea Alan!, pero como consigue el villano los poderes psiquicos.

Alan- Fácil, los tiene el pulpo.

Y asi durante horas y horas....

Nucleares, si gracias.

Luego la peña se queda bocas cuando le digo que detesto a los ecologistas. Actos como estos, aunque parezca mentira, nos llenan la atmósfera de m-i-e-r-d-a (indirectamente).

Mucho se habla mal de la energía nuclear, y con razón. Un residuo nuclear es como un condón caducado, no puedes tirarlo ni enseñarlo ni usarlo otra vez. Los grandes accidentes nucleares como Chernobyl y... los otros accidentes nucleares (Three Mile Island, China, Ascó "Children of the Atom" y muchos desconocidos) nos han creado una mala imagen, en parte merecida, de la energía nuclear como algo pernicioso para la salud y la seguridad ciudadana.

Pero el tema es candente, un Kw/hora producido por una central nuclear cuesta 3-5 pesetas, mientras que en una central térmica cuesta 12 y 18 pesetas. Una central nuclear produce residuos muy peligrosos, mientras que una térmica emite gases del efecto invernadero... y de las energías renovables, limpias, ecologicas y baratas para todos lo único que les falta es dejar de ser ficticias (eso para otro día).

Como me ponen los molinos, eso si, como no sople el viento
vamos a tener que andar con velas por casa

Asi pues, viviendo en un mundo que debe satisfacer cada dia una demanda de energía mayor: ¿que coño hacemos?.

La respuesta no es tan sencilla como decir: "ostia, ponme una nuclear al lado de casa ya". Pero un sistema de producción de energía basado en energía nuclear + hidroeléctrica (ahora lo explico)+ renovables para parchear ha demostrado ser el sistema más eficiente para producir energía barata y limpia.

El grueso de la producción de energía sería por nuclear. En el mundo se extrae todos los dias más uranio del que se podría por falta de demanda. Existen yacimientos de uranio conocidos que no se han tocado nunca. El precio del mineral es extremadamente bajo en contra al del carbón y el petróleo. Y lo que es mejor, existen cierto tipo de reactores denominados autorregenerativos como el Super Phenix gabacho que mezclan material fértil (rico en Uranio 234-5, que es el isótopo radiogénico) y material estéril (Uranio 238, no se fisiona). Tras la reacción y la producción de energía el 70% del material estéril se ha convertido en material fértil, con lo que el uranio se puede casi considerar como un recurso renovable que nos va a durar la hostia de tiempo.

Además, los productores mundiales de Uranio son Canada y Australia, paises politicamente estables sin Yihadistas.

La energía nuclear solo acarrea dos inconvenientes, una es que puede llegar a producir demasiada energía. Arrancar una nuclear lleva dos o tres semanas. A las 9:30 toda francia enchufa el horno para asar algo de caballo ¿como satisfacer esa demanda?. Siempre por arriba, y el los momentos bajos se acumula la energía sobrante de un modo sorprendente. En centrales hidroeléctricas.
Una central hidroeléctrica funciona por la energía de una caida de agua. El agua al caer acciona una turbina que produce electricidad. Bien pues si se suministra electricidad a la turbina para bombear agua al embalse, luego esta se puede dejar caer de nuevo, aprovechando un 90% de la energía utilizada. Esto permite salvar el exceso producido por las nucleares. España tiene varias centrales hidroelectricas reversibles que regulan las nucleares francesas (una en Tanes, Asturias).

El otro problema grave (el mas grave) son los residuos, pero de eso ya hablo otro día.

Diga adios a la vaca de Milka

http://www.lhcountdown.com/
"It´s the final countdown!!" -Europe

La página anteriormente citada es la homepage del nuevo LHC (Large hadron collider) que se inagurará en suiza dentro de 9 dias (en el momento en el que estoy escribiendo).El LHC es el mayor acelerador de partículas de la tierra. Mediante potentes electroimanes acelera pequeñas partículas hasta un 99,999% de la velocidad de la luz, descomponiéndolas y analizando las sub-partículas en las que se divide. El objetivo de este titán tecnológico es hacernos comprender lagunas de nuestra física de partículas, la física de lo pequeño.

Pero como la vida sin dramatismo no vale nada, dos científicos sin ganas de notoriedad se han lanzado a una cruzada para demostrarnos lo malo que es eso.

http://www.adn.es/mundo/20080402/NWS-0306-LHC-probabilidad-laboratorio-extinguir-tierra.html

¡Dioses!, decir adios a la vaca de milka, a los tiroleses y a los paraisos fiscales de los famosos. A la mierda con todo pues van a ser engullidos por un coloso cuántico de densidad infinita creado en un laboratorio. " Mi primera singularidad, de feber" o "Agujeronegronova".

No soy físico, pero afortunadamente conozco a muchos y muy buenos, uno de los cuales es el afortunado poseedor del magnífico blog http://fisicacf.blogspot.com/ y autor del libro "La guerra de dos mundos", en el que precisamente trata este tema.

La posibilidad de que al colisionar las partículas se produzca un agujero negro microscópico (todo lo microscópico que puede ser una partícula sin volumen) es necesario tener en cuenta que existen más de tres dimensiones (hay 11 en un principio, más la dimensión temporal, según la teoria de las supercuerdas). Pues partiéndo de este postulado, en caso de producirse un agujero negro en en LHC, por las propiedades de estas dimensiones se disiparia de inmediato, o lo que es lo mismo: La propia condición necesaria para la formación de la singularidad también es la que anula los efectos destructivos que pueda generar. Asi que tranquilos, vuestros culos están a salvo.

O no?

Para más información, leeros el puto libro.

"En vista de la extrana desaparición de la vaca de milka, la empresa ha decidido sustituirla por otro animal menos propenso a ser devorado por agujeros negros generados en laboratorio"

Humor en tiempos jodidos

Tres prisioneros políticos en un gulag están charlando y uno de ellos pregunta al resto que por qué les han encarcelado. Deciden confesarse:

- Yo llegaba tarde todos los dias al trabajo cinco minutos y me detuvieron por saboteador.- Dice el primero.

- Yo llegaba todos los dias al trabajo con cinco minutos de adelanto y me detuvieron por espia capitalista. - Confiesa el segundo.

El tercero se lo piensa, y finalmente decide lanzarse.

- Yo llegaba todos los dias a la hora al trabajo, y me detuvieron por usar un reloj Americano.

hilarante..., ¿o no?

En la edición del país de este domingo hay un articulo muy interesante sobre el humor en tiempos de los grandes regímenes comunistas (esos que te encarcelaban y daban por el culo al pueblo, no las brillantes utopias de las que hablan por ahi). el género de los chistes políticos en la europa del este tiene su propio nombre, las anekdot, una especie de mezcla entre humor y crítica política; la única que era tolerable por el sistema.

En rumania, ¿que hay mas frío que el agua fría?. El agua caliente.

Es sorprendente ver que a los seres humanos cuando les joden lo bastante como para no respirar, su válvula de escape es casi siempre el humor. Tampoco es de extrañar que los tiranos cuando llegan al poder lo primero que intentan destruir es el humor.

¿Por que el papel de culo Alemán (del este) tiene dos caras?. Porque hay que enviar una copia de todo a Moscú.

Quizás lo absurdo no sea el humor sino la política. Quizás el humor sea la continuación de la política por otros medios. Os dejo con otro par de anekdot.

Un Traban (mitico coche soviético) se encuentra con un burro y el burro le pregunta: ¿que eres?. el Traban responde: - Un coche. - El burro se parte el culo y le responde: - Si hombre y yo un caballo.

¿Por que Ceauceascu organiza un desfile el uno de Mayo?. Para ver quién ha sobrevivido al invierno.

¿Por que los Yugoslavos son mas hermanos que amigos de los rusos?. Porque a los hermanos no se les elige.

¿Cual es el país más neutral del mundo?. Checosloviaquia, porque ni siquiera interviene en su politica interior.

Un tipo regresa a su casa después de 40 años en un gulag. Su madre va a recibirlo a la estación y en cuanto la ve, el hombre va corriendo a abrazarla. Ella le pregunta: -¿hijo, como me has reconocido si ahora soy vieja como una pasa?. Él responde: - Por el abrigo.

Para mas información, el libro"Hammer and tickle" (martillo y chiste) de Ben Lewis

Propicios dias, ciudadano.

Un martini doble con Hielo y Fuego por favor

"La fantasia es como una pizza: con los ingredientes adecuados esta buenisima, pero si pones mucho de todo no hay quien se la coma".



Mas bien eso vino a decir George RR Martin el otro dia en la charla que dio en la Semana Negra de Gijón. Quien no conozca a este fantástico autor por favor que haga Alt-F4 y se lea los cuatro libros de "Canción de Hielo y Fuego".

(momento martin-i)

continuando con la chapa

Bien, ahora debidamente informados podemos congratularnos de haber leido lo más cojonudo que la literatura fantástica ha podido parir nunca (gritos de horror de los sectarios de Tolkien).
Podria decir que no sé que tiene canción de hielo y fuego, pero la verdad es que si se lo que no tiene. No hay grandes espadas mágicas con la polla de poderes ni archimagos que pueden cocer todos los huevos del reino solo con atusarse el bigote, no hay reyes tan buenos que no pueden hacerse una paja ni caballeros con armaduras a prueba de misiles balisticos. Poniente es un reino que podemos tocar e imaginar como un reino real, donde los campesinos pasan hambre en la guerra, y la magia, aunque existe, solo puedes verla por el rabillo dej ojo, o en sueños o como una sensación bajo la boca del estómago.

Quizás la fantasía esté destinada a ser así, no un espectáculo pueril al que estamos acostumbrados por otros grandes del género como (dios nos asista) Ed Greenwood, Los Weis-Hickman y su churrera; o "Dejadme solo" Salvatore y su amiguito de orejas puntiagudas.

¡Eh, tu!, que coño haces que sigues leyendo este post vergonzoso. Mira, cierra esta ventana y todo el porno que tienes en el escritorio y echale mano a este libro.

Mover el esqueleto

Como bien nos recordó nuestra anterior ministra de cultura (asi arda en el infierno), la ciencia y la cultura no son gratis, ni mucho menos.

Es VERGONZOSO el poco dinero que se invierte en investigación no solo en nuestro país, sino en todo el mundo. Y por si fuera poco malo, como la inversión es privada en su mayor parte, se invierte solo en areas economicamente rentables mientras que a otros campos tan vistosos pero nunca menos importantes no se asigna ni un chavo. Si se hubiera financiado la investigación de los reactores de fusión de deuterio-tritio con tanta profusión como se ha financiado el descubrimiento de nuevos yacimientos de combustibles fósiles, podriamos contar ya con energía limpia, barata y casi inagotable.

Como bien dice Umberto Eco:
"La medicina invierte cinco veces más en remedios para la virilidad y en silicona para las mujeres que en curar el alzhéimer. Dentro de poco habrá viejas con tetas grandes y viejos con pene duro pero ninguno de ellos se acordará de para qué sirven".

Afortunadamente, dentro de esta vorágine de estupidez a veces la pobre gente de ciencias se sabe apañar, y descubre que efectivamente la necesidad es la madre de la inventiva. El instituto paleontológico de San Petesburgo en su página web ofrece un servicio de venta de fósiles que incluye piezas como estas:

Por si alguien no anda muy fino en biologia, le puedo confirmar que es un mamut, el la citada página no pone precio. Les he enviado un correo para preguntarles los gastos de envio.
Este pequeñin es un trilobite. Y en su puta vida de artrópodo se imaginó que llegaria a costar 5600 dólares, mide aproximadamente quince centímetros y esas espinas deben de ser frágiles de cojones.
Para bolsillos más solventes esta este otro ejemplar valorado en 3500 machacantes. Lo malo es que no creo que te lleve las zapatillas a la cama ni que sea follable.

Puede que a priori os hayais quedado un poco desconcertados por ser incapaces de sacar utilidad a estas criaturitas tan caras. Tranquilos, el único valor de estos fósiles es el incalculable valor científico que pueden aportar, siendo una de las mayores pruebas de la evolución y sus mecanismos. Lamentablemente ese valor cotiza a la baja en nuestra sociedad asi que se venden como una rareza artística más, como quien compra el horrible cuadro de un pintor "niu aich" para llenar un poco el horrible vacío de su vida. Mi unico consuelo es que asi el instituto paleontológico de San Petersburgo al menos puede continuar con su vida.

Por cierto, estoy organizando una colecta para comprar el mamut, han dicho que si les compramos el mamut y un par de trilobites nos regalan los gastos de envio y nos llevan de copas por Moscu.

WANTED (se busca)

Siendo esta la primera entrada sobre comics, he de decir que se ha convertido en una de mis aficiones favoritas en los ultimos años. Aunque la mierda abunda en series para mentes llenas de granos y gayolas, durante los ultimos años ha surgido una remesa de guionistas europeos que, incluso con personajes clásicos y clásicamente abusados (superman, capitan américa y demas calaña) escriben historias de calidad con un fondo político y moral más apropiado para mentes adultas. Uno de estos fenómenos es Mark Millar, autor de WANTED.

Wanted es la historia de un pringao, Wesley Gibson, que vive una vida de mierda entre su novia que le pone los cuernos con su mejor amigo, su jefa que le putea solo por el placer de hacerlo y unos macarras de su barrio que se burlan de lo nena que es. Cuando parece que su vida no puede ser peor, Wesley es asaltado por una psicopata disfrazada que le secuestra y le confiesa que su padre, que le abandono cuando solo era un mocoso, era en realidad el supervillano mas letal de todos los tiempos. Toda la herencia de su padre: dinero, coches, casas y mujeres; caerá en manos de Wesley a cambio de una condición, debe convertirse en el supervillano que su padre habria querido que fuese.

WANTED ha sido comparada con otra obra magna de los comics como es Watchmen, aunque a mi juicio (los que me conocen saben que, personalmente, Watchmen no me parece ni la mitad de bueno de lo que se dice) WANTED es infinitamente mejor que su contrapartida. Frente al tostón magistral de Alan Moore y sus miles de historias supercurradas pero accesorias, WANTED crea una historia magistral que sorprende en todo momento, y que consigue definir muy buenos personajes en poco espacio. Es transgresora, muy oscura y con dos últimas páginas impagables. El dibujo sabe estar a la altura (aunque he de reconocer que ante un guion como este el dibujo me importa mas bien poco).

La moraleja de la historia: Si tu vida es una mierda, puedes quedarte como estas y seguir quejandote; o puedes esforzarte y cambiarla, nadie dice que sea fácil pero al menos puedes intentarlo (aunque no seas un supervillano de la hostia).

La mala noticia es que Hollywood ya ha perpetrado una pelicula de WANTED, pero como las cosas buenas no llaman la atención, le han quitado todo el rollo superheroico. Asi que son solo peña chunga disparandose y haciendo mamonadas con coches. Pero no todo es malo, ¡¡sale Angelina Jolie!!.

http://www.youtube.com/watch?v=O7ftozVc3lI

Por último queridos leyentes, una recopilación de las mejores frases del comic, para ustedes.

- Yo no me follo a las cabras, señor Gibson. Les hago el amor. - Mr. Rictus

- Si fuera de chocolate me comeria a mi mismo. - Wesley Gibson

- Metete en el coche antes de que se me borre la sonrisa de cajera de supermercado. - The Fox

- Es que no has visto nunca a un anciano remendar tejido espaciotemporal. - Profesor Solomon

- Me llamas fascista como si fuera un insulto pero los fascistas gustamos a la gente. ¿Alguna vez has oido hablar de alguna mujer que fantasee con ser golpeada y violada por un socialdemocrata?. - The Future

- No me habia dado cuenta de lo mucho que odiaba a la humanidad hasta que empezaron a desfilar por el punto de mira. En cierto modo, matar gente es como comer pringles. Una vez empiezas no estas seguro de poder parar. - Wesley Gibson

Hay mas, pero ahora mismo me estoy riendo demasiado para poder escribir. Ademas mi raid esta a punto de empezar. Chao

¿De que voy a hablar?

Muy buenas (tardes, noches, lo que sea...). Gracias a un súbito ataque de insomnio me encuentro a las tres de la madrugada de un Lunes escribiendo en estas, las primeras lineas de lo que espero que sea un fructifero trabajo bloguero. Bien es cierto de que tras mi fugaz y accidentada trayectoria en el fotolog, espero mas bien poca notoriedad; no tengo muchas esperanzas de que este pequeño rincon de locura valiente llegue a ser conocido salvo por aquellos amigos que, movidos por la pena o el aburrimiento, decidan malgastar alguna neurona que podrian haber malgastado mejor bebiendo o algo asi. Gracias adelantadas.

"¿De que voy a hablar?: De aquello que me interese, y que me haga pensar"
- Fyodor Dostoievsky

La verdad no estoy ni siquiera seguro de haber escrito "Dostoievsky" bien. ¿De que voy a hablar?, pues de todo lo que me pasa por la mollera actualmente: de politica, de personas, de ecologia, de frikadas, u otras inclasificables paranoias aborrecibles. No rendiré culto a nadie salvo a mi propio desahogo (no ese desahogo que pensais, cochinos) ni usaré otras armas que el ingenio y la palabra.

A mas ver....