Diga adios a la vaca de Milka

http://www.lhcountdown.com/
"It´s the final countdown!!" -Europe

La página anteriormente citada es la homepage del nuevo LHC (Large hadron collider) que se inagurará en suiza dentro de 9 dias (en el momento en el que estoy escribiendo).El LHC es el mayor acelerador de partículas de la tierra. Mediante potentes electroimanes acelera pequeñas partículas hasta un 99,999% de la velocidad de la luz, descomponiéndolas y analizando las sub-partículas en las que se divide. El objetivo de este titán tecnológico es hacernos comprender lagunas de nuestra física de partículas, la física de lo pequeño.

Pero como la vida sin dramatismo no vale nada, dos científicos sin ganas de notoriedad se han lanzado a una cruzada para demostrarnos lo malo que es eso.

http://www.adn.es/mundo/20080402/NWS-0306-LHC-probabilidad-laboratorio-extinguir-tierra.html

¡Dioses!, decir adios a la vaca de milka, a los tiroleses y a los paraisos fiscales de los famosos. A la mierda con todo pues van a ser engullidos por un coloso cuántico de densidad infinita creado en un laboratorio. " Mi primera singularidad, de feber" o "Agujeronegronova".

No soy físico, pero afortunadamente conozco a muchos y muy buenos, uno de los cuales es el afortunado poseedor del magnífico blog http://fisicacf.blogspot.com/ y autor del libro "La guerra de dos mundos", en el que precisamente trata este tema.

La posibilidad de que al colisionar las partículas se produzca un agujero negro microscópico (todo lo microscópico que puede ser una partícula sin volumen) es necesario tener en cuenta que existen más de tres dimensiones (hay 11 en un principio, más la dimensión temporal, según la teoria de las supercuerdas). Pues partiéndo de este postulado, en caso de producirse un agujero negro en en LHC, por las propiedades de estas dimensiones se disiparia de inmediato, o lo que es lo mismo: La propia condición necesaria para la formación de la singularidad también es la que anula los efectos destructivos que pueda generar. Asi que tranquilos, vuestros culos están a salvo.

O no?

Para más información, leeros el puto libro.

"En vista de la extrana desaparición de la vaca de milka, la empresa ha decidido sustituirla por otro animal menos propenso a ser devorado por agujeros negros generados en laboratorio"

Humor en tiempos jodidos

Tres prisioneros políticos en un gulag están charlando y uno de ellos pregunta al resto que por qué les han encarcelado. Deciden confesarse:

- Yo llegaba tarde todos los dias al trabajo cinco minutos y me detuvieron por saboteador.- Dice el primero.

- Yo llegaba todos los dias al trabajo con cinco minutos de adelanto y me detuvieron por espia capitalista. - Confiesa el segundo.

El tercero se lo piensa, y finalmente decide lanzarse.

- Yo llegaba todos los dias a la hora al trabajo, y me detuvieron por usar un reloj Americano.

hilarante..., ¿o no?

En la edición del país de este domingo hay un articulo muy interesante sobre el humor en tiempos de los grandes regímenes comunistas (esos que te encarcelaban y daban por el culo al pueblo, no las brillantes utopias de las que hablan por ahi). el género de los chistes políticos en la europa del este tiene su propio nombre, las anekdot, una especie de mezcla entre humor y crítica política; la única que era tolerable por el sistema.

En rumania, ¿que hay mas frío que el agua fría?. El agua caliente.

Es sorprendente ver que a los seres humanos cuando les joden lo bastante como para no respirar, su válvula de escape es casi siempre el humor. Tampoco es de extrañar que los tiranos cuando llegan al poder lo primero que intentan destruir es el humor.

¿Por que el papel de culo Alemán (del este) tiene dos caras?. Porque hay que enviar una copia de todo a Moscú.

Quizás lo absurdo no sea el humor sino la política. Quizás el humor sea la continuación de la política por otros medios. Os dejo con otro par de anekdot.

Un Traban (mitico coche soviético) se encuentra con un burro y el burro le pregunta: ¿que eres?. el Traban responde: - Un coche. - El burro se parte el culo y le responde: - Si hombre y yo un caballo.

¿Por que Ceauceascu organiza un desfile el uno de Mayo?. Para ver quién ha sobrevivido al invierno.

¿Por que los Yugoslavos son mas hermanos que amigos de los rusos?. Porque a los hermanos no se les elige.

¿Cual es el país más neutral del mundo?. Checosloviaquia, porque ni siquiera interviene en su politica interior.

Un tipo regresa a su casa después de 40 años en un gulag. Su madre va a recibirlo a la estación y en cuanto la ve, el hombre va corriendo a abrazarla. Ella le pregunta: -¿hijo, como me has reconocido si ahora soy vieja como una pasa?. Él responde: - Por el abrigo.

Para mas información, el libro"Hammer and tickle" (martillo y chiste) de Ben Lewis

Propicios dias, ciudadano.

Un martini doble con Hielo y Fuego por favor

"La fantasia es como una pizza: con los ingredientes adecuados esta buenisima, pero si pones mucho de todo no hay quien se la coma".



Mas bien eso vino a decir George RR Martin el otro dia en la charla que dio en la Semana Negra de Gijón. Quien no conozca a este fantástico autor por favor que haga Alt-F4 y se lea los cuatro libros de "Canción de Hielo y Fuego".

(momento martin-i)

continuando con la chapa

Bien, ahora debidamente informados podemos congratularnos de haber leido lo más cojonudo que la literatura fantástica ha podido parir nunca (gritos de horror de los sectarios de Tolkien).
Podria decir que no sé que tiene canción de hielo y fuego, pero la verdad es que si se lo que no tiene. No hay grandes espadas mágicas con la polla de poderes ni archimagos que pueden cocer todos los huevos del reino solo con atusarse el bigote, no hay reyes tan buenos que no pueden hacerse una paja ni caballeros con armaduras a prueba de misiles balisticos. Poniente es un reino que podemos tocar e imaginar como un reino real, donde los campesinos pasan hambre en la guerra, y la magia, aunque existe, solo puedes verla por el rabillo dej ojo, o en sueños o como una sensación bajo la boca del estómago.

Quizás la fantasía esté destinada a ser así, no un espectáculo pueril al que estamos acostumbrados por otros grandes del género como (dios nos asista) Ed Greenwood, Los Weis-Hickman y su churrera; o "Dejadme solo" Salvatore y su amiguito de orejas puntiagudas.

¡Eh, tu!, que coño haces que sigues leyendo este post vergonzoso. Mira, cierra esta ventana y todo el porno que tienes en el escritorio y echale mano a este libro.

Mover el esqueleto

Como bien nos recordó nuestra anterior ministra de cultura (asi arda en el infierno), la ciencia y la cultura no son gratis, ni mucho menos.

Es VERGONZOSO el poco dinero que se invierte en investigación no solo en nuestro país, sino en todo el mundo. Y por si fuera poco malo, como la inversión es privada en su mayor parte, se invierte solo en areas economicamente rentables mientras que a otros campos tan vistosos pero nunca menos importantes no se asigna ni un chavo. Si se hubiera financiado la investigación de los reactores de fusión de deuterio-tritio con tanta profusión como se ha financiado el descubrimiento de nuevos yacimientos de combustibles fósiles, podriamos contar ya con energía limpia, barata y casi inagotable.

Como bien dice Umberto Eco:
"La medicina invierte cinco veces más en remedios para la virilidad y en silicona para las mujeres que en curar el alzhéimer. Dentro de poco habrá viejas con tetas grandes y viejos con pene duro pero ninguno de ellos se acordará de para qué sirven".

Afortunadamente, dentro de esta vorágine de estupidez a veces la pobre gente de ciencias se sabe apañar, y descubre que efectivamente la necesidad es la madre de la inventiva. El instituto paleontológico de San Petesburgo en su página web ofrece un servicio de venta de fósiles que incluye piezas como estas:

Por si alguien no anda muy fino en biologia, le puedo confirmar que es un mamut, el la citada página no pone precio. Les he enviado un correo para preguntarles los gastos de envio.
Este pequeñin es un trilobite. Y en su puta vida de artrópodo se imaginó que llegaria a costar 5600 dólares, mide aproximadamente quince centímetros y esas espinas deben de ser frágiles de cojones.
Para bolsillos más solventes esta este otro ejemplar valorado en 3500 machacantes. Lo malo es que no creo que te lleve las zapatillas a la cama ni que sea follable.

Puede que a priori os hayais quedado un poco desconcertados por ser incapaces de sacar utilidad a estas criaturitas tan caras. Tranquilos, el único valor de estos fósiles es el incalculable valor científico que pueden aportar, siendo una de las mayores pruebas de la evolución y sus mecanismos. Lamentablemente ese valor cotiza a la baja en nuestra sociedad asi que se venden como una rareza artística más, como quien compra el horrible cuadro de un pintor "niu aich" para llenar un poco el horrible vacío de su vida. Mi unico consuelo es que asi el instituto paleontológico de San Petersburgo al menos puede continuar con su vida.

Por cierto, estoy organizando una colecta para comprar el mamut, han dicho que si les compramos el mamut y un par de trilobites nos regalan los gastos de envio y nos llevan de copas por Moscu.

WANTED (se busca)

Siendo esta la primera entrada sobre comics, he de decir que se ha convertido en una de mis aficiones favoritas en los ultimos años. Aunque la mierda abunda en series para mentes llenas de granos y gayolas, durante los ultimos años ha surgido una remesa de guionistas europeos que, incluso con personajes clásicos y clásicamente abusados (superman, capitan américa y demas calaña) escriben historias de calidad con un fondo político y moral más apropiado para mentes adultas. Uno de estos fenómenos es Mark Millar, autor de WANTED.

Wanted es la historia de un pringao, Wesley Gibson, que vive una vida de mierda entre su novia que le pone los cuernos con su mejor amigo, su jefa que le putea solo por el placer de hacerlo y unos macarras de su barrio que se burlan de lo nena que es. Cuando parece que su vida no puede ser peor, Wesley es asaltado por una psicopata disfrazada que le secuestra y le confiesa que su padre, que le abandono cuando solo era un mocoso, era en realidad el supervillano mas letal de todos los tiempos. Toda la herencia de su padre: dinero, coches, casas y mujeres; caerá en manos de Wesley a cambio de una condición, debe convertirse en el supervillano que su padre habria querido que fuese.

WANTED ha sido comparada con otra obra magna de los comics como es Watchmen, aunque a mi juicio (los que me conocen saben que, personalmente, Watchmen no me parece ni la mitad de bueno de lo que se dice) WANTED es infinitamente mejor que su contrapartida. Frente al tostón magistral de Alan Moore y sus miles de historias supercurradas pero accesorias, WANTED crea una historia magistral que sorprende en todo momento, y que consigue definir muy buenos personajes en poco espacio. Es transgresora, muy oscura y con dos últimas páginas impagables. El dibujo sabe estar a la altura (aunque he de reconocer que ante un guion como este el dibujo me importa mas bien poco).

La moraleja de la historia: Si tu vida es una mierda, puedes quedarte como estas y seguir quejandote; o puedes esforzarte y cambiarla, nadie dice que sea fácil pero al menos puedes intentarlo (aunque no seas un supervillano de la hostia).

La mala noticia es que Hollywood ya ha perpetrado una pelicula de WANTED, pero como las cosas buenas no llaman la atención, le han quitado todo el rollo superheroico. Asi que son solo peña chunga disparandose y haciendo mamonadas con coches. Pero no todo es malo, ¡¡sale Angelina Jolie!!.

http://www.youtube.com/watch?v=O7ftozVc3lI

Por último queridos leyentes, una recopilación de las mejores frases del comic, para ustedes.

- Yo no me follo a las cabras, señor Gibson. Les hago el amor. - Mr. Rictus

- Si fuera de chocolate me comeria a mi mismo. - Wesley Gibson

- Metete en el coche antes de que se me borre la sonrisa de cajera de supermercado. - The Fox

- Es que no has visto nunca a un anciano remendar tejido espaciotemporal. - Profesor Solomon

- Me llamas fascista como si fuera un insulto pero los fascistas gustamos a la gente. ¿Alguna vez has oido hablar de alguna mujer que fantasee con ser golpeada y violada por un socialdemocrata?. - The Future

- No me habia dado cuenta de lo mucho que odiaba a la humanidad hasta que empezaron a desfilar por el punto de mira. En cierto modo, matar gente es como comer pringles. Una vez empiezas no estas seguro de poder parar. - Wesley Gibson

Hay mas, pero ahora mismo me estoy riendo demasiado para poder escribir. Ademas mi raid esta a punto de empezar. Chao

¿De que voy a hablar?

Muy buenas (tardes, noches, lo que sea...). Gracias a un súbito ataque de insomnio me encuentro a las tres de la madrugada de un Lunes escribiendo en estas, las primeras lineas de lo que espero que sea un fructifero trabajo bloguero. Bien es cierto de que tras mi fugaz y accidentada trayectoria en el fotolog, espero mas bien poca notoriedad; no tengo muchas esperanzas de que este pequeño rincon de locura valiente llegue a ser conocido salvo por aquellos amigos que, movidos por la pena o el aburrimiento, decidan malgastar alguna neurona que podrian haber malgastado mejor bebiendo o algo asi. Gracias adelantadas.

"¿De que voy a hablar?: De aquello que me interese, y que me haga pensar"
- Fyodor Dostoievsky

La verdad no estoy ni siquiera seguro de haber escrito "Dostoievsky" bien. ¿De que voy a hablar?, pues de todo lo que me pasa por la mollera actualmente: de politica, de personas, de ecologia, de frikadas, u otras inclasificables paranoias aborrecibles. No rendiré culto a nadie salvo a mi propio desahogo (no ese desahogo que pensais, cochinos) ni usaré otras armas que el ingenio y la palabra.

A mas ver....